結婚して1年、こっちにきて働き出して半年。

ただただ仕事と家事に追われる生活がしんどい。

しんどいと思っていても誰かが助けてくれるわけではなく、生活は続く。

 

6時半に起きて電車ギリギリで、通勤は片道1時間以上かけて(乗り換え2回)、少し残業しただけで帰りもとっても遅くなる。

夫は会社と家が近いけど帰りが遅いので必然的にご飯担当は私で。私の方が帰るの遅くても基本私が作るけど。

毎日献立考えたり、食費考えながら買い物したり、疲れる。

洗濯とゴミ出しはやってくれるから助かってるけど。

 

会社に本音を言える人がいないし、夫に話しても聞いてるようで聞いてないから途中で話す気なくなる。

 

しんどい時に頼れない。涙が出る。

何もしたくない。

 

百貨店に行くと言うので着いていったら、キラキラした人ばかりで泣きそうになった。

結婚してから化粧品や服を買うのを我慢して、ネイルと美容院に行くだけでなくなるようなお小遣いじゃ足りないから頑張って貯めてた自分の貯金をかなり切り崩してもう無くなっちゃいそう。

私は今何が楽しいのか分からない。

まだまだ自分がかわいい。

 

実家に帰りたかったけど、認知症の祖母の介護で親も疲弊してるみたいで。

母方のおばあちゃんの家に泊まることになった。自分の家感がないし少し不便なところもあるけど帰れるだけマシか。

 

寝て起きたらこんな気持ち忘れるのかな。

 

 

 

情緒

27歳の誕生日にプロポーズされた

嬉しい反面驚きも大きかった

ただただびっくりして、どこか第三者のような立場の気持ちだった

一生に一度しかないであろう日が、まさか今日なんて

上の空で返事してしまった

 


元々いつでもいいよ♡と冗談では話していたけど、それはもっと先の話だろうから冗談で言えただけであって

このタイミングで大丈夫なのか?と不安になる日もある

 


この先共に生きていきたいのは、彼で間違いない

なにが不安になるのか自分でもよくわからない

 


これからの生活の変化?金銭面?お互いの両親?

 


今結婚しても、1年後結婚しても、特別何か変わることはないだろうな

ただ逃げたい場面から一瞬逃れるだけで

両家に挨拶行ったり結納したり儀式的なことに億劫になる

 


友人たちの結婚報告を聞いた時はとっても嬉しくて

幸せ分けてもらえたな〜素敵だな〜って思ってたけど

どうして私はこうなんだ…

 


彼にも度々、幸せ?と聞かれる

そんな質問をさせてしまって申し訳ない反面

心の底から幸せだと言えないのはどうしてかな

あと2日休みたい

 

2021あっという間だったな

彼氏は私が嫌いな男の行動をやらないところがとてもいいです

例えば鏡越しの自撮りとかね

 

彼の存在は大きくなった

その分前みたいに友達と会ってもなんか盛り上がり方が違うように思えてきた

わたしも変わっていってるんだなあ

 

来年からは大阪に移住

埋没はまた取れる可能性あるし、切開したいんだけど彼は私の目を天然物だと思ってるから何と切り出そうか悩む

 

職場ももう少しでサヨナラ

3年以上同じところで働けない病ですかね

辞めたいバロメーターが3年でMAXまでいって、辞めたら0にもどる

 

今年も変わらず自分を大事に

同じくらい彼も友達も家族も大事に

 

 

ため息

 

わたし、欲しいものは必ず手に入れたいし

思ったらすぐ行動したい所があって

 

秋からずっと彼氏にイルミネーション連れてってと言っていたのに、今日、もう終わっちゃったね〜って言われて悲しさと苛立ちが込み上げてきた

連れてってくれるって言ったのに

まあ私もいつまでやってるか確認してなかったけど何回も行きたいって言ってたのに、ともやもや

 

だめだ、他人に期待しないをモットーにしてるのに

つい甘えてしまってるな

 

自分で自分を幸せにしよ〜。

 

 

オレンマニエヨ~

 

まだ先だと思ってたけどあっという間に平成終わっちゃったし令和になってたし

今までの記事を全て消してみた

 

今のわたしの生活、ある意味充実しててある意味身を削ってる

楽しいけど、アイドルはあまり追えてなくて、自分の時間ももう少し欲しい

 

去年まで、ジミン!バンタン!化粧品!服!となってたのに今7割バレーの波に食べられてる

 

あっという間にフェスタだ

推しの無邪気な姿とか涙流すとか見ると、幸せでいて…となる

わたしも幸せになるよ(図々しいので)

 

寝るときバンザイしちゃう癖直したいな

肩凝り一生治らん